Сегодня не кончится никогда
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 11 августа 2023
Сегодня не кончится никогда
Я так не хочу возвращаться. Не хочу, чтобы это дурацкое лето закончилось. Вот так закончилось, толком и не начавшись. Я только сегодня его вдруг ощутила, вот этот вайб, такой сказочный, это предчувствие грёз и возможностей, которое всегда было летом на даче. И вот пришло это ощущение, и вот появились силы, и вот появилось желание жить... за день до отъезда. Издевательство! У меня остался только один день, один жалкий день, в который хочется впихнуть всё лето целиком. Но это невозможно. И погода не позволит заняться и половиной желаемых дел. Так бессмысленно, так бестолково потрачено лето...
Нет, я пытаюсь себя убедить в обратном. Я раз за разом перечисляю себе успехи, достижения, места, где мы всё таки успели побывать: я закончила курс и защитила выпускную работу на отлично, я нашла подработку и цель, куда расти дальше, я сводила детей в аквапарк и мы пару раз выбирались на озеро, мы побывали в кузнице и гуляли в парках, я наконец попробовала делать что-то из смолы, я побывала в новом для себя городе, пусть и очень скучном, я наконец купила и почти освоила желанную колоду, я видела кольца Сатурна и кратеры Луны, ела самую ароматную и сладкую в мире клубнику, купила маме реально ценный подарок, встретилась со многими людьми, которых давно не видела, сделала пару симпатичных цветочных композиций, играла с детьми в настолки и Сегу, я приготовила пирог с крыжовником и мы вместе слепили пельмени, раздала полезные книги и избавилась от старого хлама, воевала с осами, показала маме пару отличных фильмов, а сама почти досмотрела чудесное аниме, засушила немного цветов, а мальчишки так и вовсе залезли в заброшенный домик, в который когда-то ещё девчонкой хотела залезть я сама... Ведь если подумать, то много хорошего было этим летом. Много случилось нового для меня. Много традиционного.
Но всё моё естество воет и ноет: мало! недостаточно! могло быть лучше и больше! Погода половину времени была ужасная и мы так мало выходили из дома, сил не было, и я не играла с детьми так много, как раньше, а настроение... Так и вовсе тоска заела, необъяснимая тоска. Тоска, которую я так и не смогла перебороть. Я ловила моменты, минуты, часы, когда она отступала, и думала "ну вот, я всё таки смогла выдохнуть и могу радоваться так как прежде, всё хорошо", но эта чёрная тоска снова возвращалась, раз за разом. Она всё ещё здесь.
И я не хочу прощаться с дачей и летом, не хочу уезжать. Не хочу... Ещё столько не сделано, столько не увидено, столько всего прошло мимо меня! Очень хочется заснуть и проснуться месяц назад. А у меня и просто заснуть-то не выходит. Гоняю свои глупые мысли по кругу, как и всё это время. Как бы выключить это радио?! Как его выключить?!!
В прошлом году я сбежала в лето из сущего ада, и при этом могла жить и наслаждаться жизнью, веселилась и была полна сил. А в этом году всё шло неплохо, но ушло куда-то не туда.
И разумом я всё понимаю. И я говорю себе: "Не кори себя, все бывают не в ресурсе, не всегда всё должно получаться как хочется, это нормально". Но не могу себя убедить. Не могу. И только добиваю себя ещё и чувством вины за собственное уныние и слабость.
Надеюсь, что позже у меня будут силы вспомнить это лето с благодарностью, а не болью.
Нет, я пытаюсь себя убедить в обратном. Я раз за разом перечисляю себе успехи, достижения, места, где мы всё таки успели побывать: я закончила курс и защитила выпускную работу на отлично, я нашла подработку и цель, куда расти дальше, я сводила детей в аквапарк и мы пару раз выбирались на озеро, мы побывали в кузнице и гуляли в парках, я наконец попробовала делать что-то из смолы, я побывала в новом для себя городе, пусть и очень скучном, я наконец купила и почти освоила желанную колоду, я видела кольца Сатурна и кратеры Луны, ела самую ароматную и сладкую в мире клубнику, купила маме реально ценный подарок, встретилась со многими людьми, которых давно не видела, сделала пару симпатичных цветочных композиций, играла с детьми в настолки и Сегу, я приготовила пирог с крыжовником и мы вместе слепили пельмени, раздала полезные книги и избавилась от старого хлама, воевала с осами, показала маме пару отличных фильмов, а сама почти досмотрела чудесное аниме, засушила немного цветов, а мальчишки так и вовсе залезли в заброшенный домик, в который когда-то ещё девчонкой хотела залезть я сама... Ведь если подумать, то много хорошего было этим летом. Много случилось нового для меня. Много традиционного.
Но всё моё естество воет и ноет: мало! недостаточно! могло быть лучше и больше! Погода половину времени была ужасная и мы так мало выходили из дома, сил не было, и я не играла с детьми так много, как раньше, а настроение... Так и вовсе тоска заела, необъяснимая тоска. Тоска, которую я так и не смогла перебороть. Я ловила моменты, минуты, часы, когда она отступала, и думала "ну вот, я всё таки смогла выдохнуть и могу радоваться так как прежде, всё хорошо", но эта чёрная тоска снова возвращалась, раз за разом. Она всё ещё здесь.
И я не хочу прощаться с дачей и летом, не хочу уезжать. Не хочу... Ещё столько не сделано, столько не увидено, столько всего прошло мимо меня! Очень хочется заснуть и проснуться месяц назад. А у меня и просто заснуть-то не выходит. Гоняю свои глупые мысли по кругу, как и всё это время. Как бы выключить это радио?! Как его выключить?!!
В прошлом году я сбежала в лето из сущего ада, и при этом могла жить и наслаждаться жизнью, веселилась и была полна сил. А в этом году всё шло неплохо, но ушло куда-то не туда.
И разумом я всё понимаю. И я говорю себе: "Не кори себя, все бывают не в ресурсе, не всегда всё должно получаться как хочется, это нормально". Но не могу себя убедить. Не могу. И только добиваю себя ещё и чувством вины за собственное уныние и слабость.
Надеюсь, что позже у меня будут силы вспомнить это лето с благодарностью, а не болью.
суббота, 05 августа 2023
21:41
Доступ к записи ограничен
Сегодня не кончится никогда
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 03 августа 2023
14:47
Доступ к записи ограничен
Сегодня не кончится никогда
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 31 июля 2023
Сегодня не кончится никогда
Вот уже почти две недели как я защитила дипломную на отлично и изо всех сил стараюсь отдыхать, но то ли сил не хватает, то ли отдыхаю я как-то не правильно. Мне грустно. Просто грустно. Каждый день мне грустно. Я стараюсь занимать себя постоянно чем-нибудь, чтобы не оставалось времени на "посидеть погрустить", но потом мне становится вдвойне грустно, потому что в итоге у меня ещё и сил нет погрустить нормально, а когда я пытаюсь сесть в тишине и самозабвенно погрустить от души - меня все начинают дергать и заставлять делать всякие дела, и потом мне втройне грустно, потому что мало того, что мне грустно и сил нет погрустить нормально, так и свободного времени на это всё тоже нет. Когда я представляю себе идеальный вариант грядущего ДР, он выглядит так: я с утра одеваюсь такая красивая вся из себя, принимаю поздравления от семьи и сваливаю нафиг в одиночестве в соседний город грустить наедине с собой. Утопия. Хрен мне кто даст погрустить в ДР, ага, да, разбежалась и прыгнула со скалы.
Всё ещё думаю, кем же я стану, когда вырасту когда вернусь домой и начну наконец искать работу. 30 лет, пора уже, бл@7ь, определиться! Медитирую на два наиболее приятных мне варианта. В процессе всплывает третий, карты мне путает, зараза. Бесит то, что первый вариант, в котором я вижу цель и могу ответить на вопрос "кем вы видите себя через 5 лет" обещает всратый график, такую же зп и горящую попу на ближайшую вечность, а второй вариант мне нравится здесь и сейчас, он в меру комфортный, но не понятно к чему стремиться. А я не могу не стремиться, мне нужен ориентир, мне нужно солнце, на которое я буду лететь, чтобы сгореть к черту.
И лето какое-то странное. Уже месяц на даче торчим и ни разу купаться не ездили - дожди да ветер. Преследует ощущение просранного времени, аж бесит.
На этом всё. Поныла, теперь пойду традиционно составлять планы на следующий месяц, чтобы выполнить хотя бы треть, если повезёт силы меня не покинут окончательно под убывающую луну.
Всё ещё думаю, кем же я стану, когда вырасту когда вернусь домой и начну наконец искать работу. 30 лет, пора уже, бл@7ь, определиться! Медитирую на два наиболее приятных мне варианта. В процессе всплывает третий, карты мне путает, зараза. Бесит то, что первый вариант, в котором я вижу цель и могу ответить на вопрос "кем вы видите себя через 5 лет" обещает всратый график, такую же зп и горящую попу на ближайшую вечность, а второй вариант мне нравится здесь и сейчас, он в меру комфортный, но не понятно к чему стремиться. А я не могу не стремиться, мне нужен ориентир, мне нужно солнце, на которое я буду лететь, чтобы сгореть к черту.
И лето какое-то странное. Уже месяц на даче торчим и ни разу купаться не ездили - дожди да ветер. Преследует ощущение просранного времени, аж бесит.
На этом всё. Поныла, теперь пойду традиционно составлять планы на следующий месяц, чтобы выполнить хотя бы треть, если повезёт силы меня не покинут окончательно под убывающую луну.
воскресенье, 16 июля 2023
Сегодня не кончится никогда
И снова новолуние. Мне уже надоело пребывать в состоянии "вот ещё чуть-чуть, прямо чуточку, совсем немножечко, и можно будет наконец выдохнуть". Нет, правда, я уже почти месяц как "в отпуске" и мне впервые подозрительно хочется... Домой? Серьёзно, бл..?
Списываю всю эту заипатость на сессичные. Ну как сессичные — через два дня защита диплома по курсу. Состояние по шкале переживаний столь стремительно падает к отметке "пренебречь, вальсируем", что дипломную я начала писать буквально позавчера. Ну и закончила вчера. Оценила взглядом этот треш, подумала "мать моя женщина, ну и говно у меня получилось", отправила научручке. Что подумала научручка я хз, но обратно она мне скинула работу с комментарием "кое-где поправила". "Кое-где" — это поменяла одно слово на титульном листе. Наверное, это успех, когда из 44 страниц у тебя правка только на титульнике? После этого я аккуратно попыталась порадоваться окончанию своих трудов. Я встала, помахала руками и сказала "ура, я написала дипломную, я сделала презентацию, осталось только десять минут позора онлайн защиты и я свободна!", прислушалась к себе... И знаете, ни единой эмоции. Сука, ни-че-го.
Я тщетно пытаюсь найти какие-то доступные действия, которые будут приносить мне удовлетворение и радость, но их нет. Купила себе набор эпоксидки, давно хотела попробовать — прикольно, довольно медитативно, увлекательно даже, наверное... Но результаты эмоций не дают никаких. Выходит что-то вроде: "Ммм, у меня получилось, ну ок". И так примерно со всем, за что бы я ни бралась. Хотя и несчастной я себя не чувствую. Мне просто... никак. Муд чисто "чего-то хочется, чего — не знаю".
И среди всего этого ничаво меня медленно грызёт ощущение нехватки абстрактного идеального друга. Очень хочется идеально несовершенного друга, который будет идеально понимать с полуслова (но слушать до конца и не перебивать), который будет за любой идеально подходящий мне кипиш и не будет жить за тыщу гребанных км, который будет идеально играть на басу и в настолки, идеально цинично шутить аки медик со стажем и показательно наслаждаться идеально завышенным чсв, прикрывая им свои детские травмы. А ведь лет 15 назад фантазировалось про романти́к, вот что же такое стало с моей жизнью, что теперь я мечтаю просто о наличии в жизни человека, с которым можно... Поговорить? Поговорить и быть понятым, безупречно понятым, идеально понятым. Человек, найдись!
читать дальше
Списываю всю эту заипатость на сессичные. Ну как сессичные — через два дня защита диплома по курсу. Состояние по шкале переживаний столь стремительно падает к отметке "пренебречь, вальсируем", что дипломную я начала писать буквально позавчера. Ну и закончила вчера. Оценила взглядом этот треш, подумала "мать моя женщина, ну и говно у меня получилось", отправила научручке. Что подумала научручка я хз, но обратно она мне скинула работу с комментарием "кое-где поправила". "Кое-где" — это поменяла одно слово на титульном листе. Наверное, это успех, когда из 44 страниц у тебя правка только на титульнике? После этого я аккуратно попыталась порадоваться окончанию своих трудов. Я встала, помахала руками и сказала "ура, я написала дипломную, я сделала презентацию, осталось только десять минут позора онлайн защиты и я свободна!", прислушалась к себе... И знаете, ни единой эмоции. Сука, ни-че-го.
Я тщетно пытаюсь найти какие-то доступные действия, которые будут приносить мне удовлетворение и радость, но их нет. Купила себе набор эпоксидки, давно хотела попробовать — прикольно, довольно медитативно, увлекательно даже, наверное... Но результаты эмоций не дают никаких. Выходит что-то вроде: "Ммм, у меня получилось, ну ок". И так примерно со всем, за что бы я ни бралась. Хотя и несчастной я себя не чувствую. Мне просто... никак. Муд чисто "чего-то хочется, чего — не знаю".
И среди всего этого ничаво меня медленно грызёт ощущение нехватки абстрактного идеального друга. Очень хочется идеально несовершенного друга, который будет идеально понимать с полуслова (но слушать до конца и не перебивать), который будет за любой идеально подходящий мне кипиш и не будет жить за тыщу гребанных км, который будет идеально играть на басу и в настолки, идеально цинично шутить аки медик со стажем и показательно наслаждаться идеально завышенным чсв, прикрывая им свои детские травмы. А ведь лет 15 назад фантазировалось про романти́к, вот что же такое стало с моей жизнью, что теперь я мечтаю просто о наличии в жизни человека, с которым можно... Поговорить? Поговорить и быть понятым, безупречно понятым, идеально понятым. Человек, найдись!
читать дальше
воскресенье, 18 июня 2023
Сегодня не кончится никогда
Сил нет даже чтобы налить себе чаю, но если я всё таки совершаю этот отчаянный рывок на кухню, то оказывается, что сил нет и на то, чтобы что-то вообще брать, поднимать, подносить ко рту и есть/пить. Не, я параллельно, на титаническим усилии воли, но собрала чемодан. На этом я закончилась и перешла в режим сбережения энергии, чтобы её хватило на единственный критически важный акт самообслуживания — сходить в душ. Еда уже не важна. Только душ и сон.
Муж пришёл и поругался, что мы с дочей сегодня питаемся сосисками. Это он ещё не знает, что питалась сосисками только доча. Я питалась сегодня утренним кофе и мыслями "вот ещё чуть-чуть, чуть-чуть..."
Вспомнила милую К. Уже не помню, с чего вдруг вспомнила, но вспомнила (омг, как поэтично я сейчас формулирую мысли). Посмотрела на её фото в мессенджере. Подумала. Писать не стала. Да и о чем мне ей писать? Может быть однажды мы случайно и столкнёмся в метро, но не сегодня.
Муж пришёл и поругался, что мы с дочей сегодня питаемся сосисками. Это он ещё не знает, что питалась сосисками только доча. Я питалась сегодня утренним кофе и мыслями "вот ещё чуть-чуть, чуть-чуть..."
Вспомнила милую К. Уже не помню, с чего вдруг вспомнила, но вспомнила (омг, как поэтично я сейчас формулирую мысли). Посмотрела на её фото в мессенджере. Подумала. Писать не стала. Да и о чем мне ей писать? Может быть однажды мы случайно и столкнёмся в метро, но не сегодня.
вторник, 13 июня 2023
Сегодня не кончится никогда
Половина практики позади. Даже больше половины. Возможно, даже 3/4 практики (точнее станет известно, когда мне сообщат, будет ещё 2 занятия или одно). Осталось наконец определиться с тем, какое занятие проведу последним и догнать остальную программу курса Добби свободен. Нет, меня не напрягает проводить занятия с детьми, и время пролетает прям быстро (даже слишком), но прямщас я устала от беготни и придумывания/адаптирования занятий и заготовки материалов на скорость параллельно с кучей других дел (на бую я их вертел).
Честно говоря, я и забыла, как меня увлекает работа с детьми (и вообще обучение кого-либо). Она мне нравится даже больше, чем писать что-нибудь дополнительно в скобочках (да-да, вот так). Так что если тебя, читатель, вдруг когда-нибудь настигнет мысль "а не пойти ли мне учиться в пед?" - гони эту мысль прочь! Из педагогики можно попробовать уйти, но педагогика уже никогда из тебя не уйдёт...
Ну и небольшая сводка выводов за три прошедших занятия:
1. Дети (не все) нынче них...чего делать руками не умеют. Не, понятное дело, время такое, цифровизация + изобилие всего и вся (это нам, чтобы поиграть в войну с мечом, сначала надо было найти палку, спизд... попросить перочинный ножик у бати, выстругать из палки подобие меча, а потом ещё и украсить его, чтобы был пизж... краше, чем у соседа, а теперь пршёл в магазин - а там этого добра на любой вкус и кошелек навалом), но 6л@т*! по факту то даже листок пополам не все сложить могут ровно! В 4-м классе, Карл!
2. На "одноразовый" МК нефиг ставить изготовление поделки из 100500 шагов, потому что на стыке этих самых шагов начинается хаос из "Флора Мортовна, помогите, пожалуйста!!! Я ничего не понял!" из одного угла и "Флора Мортовна, я уже всё сделал, вообще всё, а что делать дальше???" из другого. И вроде отдельно объяснять не будешь, и отстающих бросать не комильфо.
3. Если ты плохо запомнил сценарий собственного занятия и не знаешь, что будешь делать в каждую следующую секунду, школьники легко могут устроить хаос из ничего.
4. Нет лучшего фидбека, чем ребенок, который после занятия походит сказать "спасибо, а можно Вас обнять?"
5. Дети просто пищат от восторга, если в качестве обратной связи раздать им желтые кружочки и предложить нарисовать на них "смайлик"-эмоцию от занятия.
Честно говоря, я и забыла, как меня увлекает работа с детьми (и вообще обучение кого-либо). Она мне нравится даже больше, чем писать что-нибудь дополнительно в скобочках (да-да, вот так). Так что если тебя, читатель, вдруг когда-нибудь настигнет мысль "а не пойти ли мне учиться в пед?" - гони эту мысль прочь! Из педагогики можно попробовать уйти, но педагогика уже никогда из тебя не уйдёт...
Ну и небольшая сводка выводов за три прошедших занятия:
1. Дети (не все) нынче них...чего делать руками не умеют. Не, понятное дело, время такое, цифровизация + изобилие всего и вся (это нам, чтобы поиграть в войну с мечом, сначала надо было найти палку, спизд... попросить перочинный ножик у бати, выстругать из палки подобие меча, а потом ещё и украсить его, чтобы был пизж... краше, чем у соседа, а теперь пршёл в магазин - а там этого добра на любой вкус и кошелек навалом), но 6л@т*! по факту то даже листок пополам не все сложить могут ровно! В 4-м классе, Карл!
2. На "одноразовый" МК нефиг ставить изготовление поделки из 100500 шагов, потому что на стыке этих самых шагов начинается хаос из "Флора Мортовна, помогите, пожалуйста!!! Я ничего не понял!" из одного угла и "Флора Мортовна, я уже всё сделал, вообще всё, а что делать дальше???" из другого. И вроде отдельно объяснять не будешь, и отстающих бросать не комильфо.
3. Если ты плохо запомнил сценарий собственного занятия и не знаешь, что будешь делать в каждую следующую секунду, школьники легко могут устроить хаос из ничего.
4. Нет лучшего фидбека, чем ребенок, который после занятия походит сказать "спасибо, а можно Вас обнять?"
5. Дети просто пищат от восторга, если в качестве обратной связи раздать им желтые кружочки и предложить нарисовать на них "смайлик"-эмоцию от занятия.
четверг, 01 июня 2023
Сегодня не кончится никогда
Закончился учебный год. Прошли все линейки и выпускные у детей, и я собиралась наконец сесть и спокойно выдохнуть, да что-нибудь об этом написать, но оказалось, что выдохнуть мне всё еще не хватает времени.
Сегодня меня ожидает забег по поликлинике, в том числе по внеплановой проблеме, масштаб которой пока не известен, а завтра планирование практики в библиотеке. В библиотеке уже дважды задавали вопрос "А почему Вы у нас решили пройти практику?" (я учусь на специальность педагог доп.образования, логично было бы пойти в д/с или какой-нибудь дом детского творчества), ну не буду же я отвечать, что детская библиотека просто находится по пути до чего угодно в 5-ти минутах ходьбы от дома, и я первым делом туда и зашла Но вообще мне нравится мой выбор. У них неплохо оборудован зал для занятий и всяких конференций, да и мне сразу намекнули прямо сказали, что одна мадмузель собирается в декрет и будет вакантное место 
У меня правда были другие планы относительно работы, но и такой вариант лишним не будет. Да и я люблю плыть по течению, обычно оно несёт меня куда надо.
Чуть-чуть порефлексировала по пути домой.
Сегодня меня ожидает забег по поликлинике, в том числе по внеплановой проблеме, масштаб которой пока не известен, а завтра планирование практики в библиотеке. В библиотеке уже дважды задавали вопрос "А почему Вы у нас решили пройти практику?" (я учусь на специальность педагог доп.образования, логично было бы пойти в д/с или какой-нибудь дом детского творчества), ну не буду же я отвечать, что детская библиотека просто находится по пути до чего угодно в 5-ти минутах ходьбы от дома, и я первым делом туда и зашла
Но вообще мне нравится мой выбор. У них неплохо оборудован зал для занятий и всяких конференций, да и мне сразу намекнули прямо сказали, что одна мадмузель собирается в декрет и будет вакантное место 
У меня правда были другие планы относительно работы, но и такой вариант лишним не будет. Да и я люблю плыть по течению, обычно оно несёт меня куда надо. Чуть-чуть порефлексировала по пути домой.
суббота, 13 мая 2023
07:24
Доступ к записи ограничен
Сегодня не кончится никогда
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 10 мая 2023
Сегодня не кончится никогда
Второй день пытаюсь побороть страх белого листа и думаю, с чего бы начать. Что вообще меня привело сюда, на дайри?
Пышно цветущий и благоухающий кризис среднего возраста, не иначе. И если с вопросом "а кем я стану, когда вырасту?" (Флора Морта, 29 годиков) я хоть немного определилась, что благоприятно повлияло на моё самоощущение, то теперь меня мучает внутренняя бабка, которая безостановочно бурчит о том, что раньше было лучше.
Вот эти регулярные приступы ностальгии и вайбы прошлого заставили меня вспомнить о вещах, по которым я скучаю. Среди них оказались форумы, старая ММОРПГ Рагнарёк, и вот... дайрики. Дайри тоже уже не тот, конечно. Запустевшие сообщества, заброшенные дневники, а те, кто остался - похоже в большинстве своём прячутся по своим домикам и общаются только с избранными. Но выглядят как и раньше, всё так же приятно оформлять записи, всё те же (ОМГ) смайлики (!!!). В общем, задержусь тут, посмотрю, подумаю.
Я тут даже нашла свой предыдщий дневник 10-летней давности.
И здесь я, похоже, буду писать об изменениях и переживании кризиса. Ну и ещё о цыточках. О детях. О всяком.
Всем заблудшим сюда лучей добра
Пышно цветущий и благоухающий кризис среднего возраста, не иначе. И если с вопросом "а кем я стану, когда вырасту?" (Флора Морта, 29 годиков) я хоть немного определилась, что благоприятно повлияло на моё самоощущение, то теперь меня мучает внутренняя бабка, которая безостановочно бурчит о том, что раньше было лучше.
Вот эти регулярные приступы ностальгии и вайбы прошлого заставили меня вспомнить о вещах, по которым я скучаю. Среди них оказались форумы, старая ММОРПГ Рагнарёк, и вот... дайрики. Дайри тоже уже не тот, конечно. Запустевшие сообщества, заброшенные дневники, а те, кто остался - похоже в большинстве своём прячутся по своим домикам и общаются только с избранными. Но выглядят как и раньше, всё так же приятно оформлять записи, всё те же (ОМГ) смайлики (!!!). В общем, задержусь тут, посмотрю, подумаю.
Я тут даже нашла свой предыдщий дневник 10-летней давности.
И здесь я, похоже, буду писать об изменениях и переживании кризиса. Ну и ещё о цыточках. О детях. О всяком.
Всем заблудшим сюда лучей добра
